Tageweise geht es mir echt mega super! Da kann mich nichts runter kriegen. Doch Tage wie Heute sind einfach scheiße.
Erstmal die gute Nachricht. Meine Freundin und ich haben echt richtig gut Schluss gemacht. Erstaunlich! Alles ohne weinen oder irgendwas. Wir waren beide der Meinung, dass wir als Freunde deutlich besser klar kommen als in einer Beziehung. Alle meinten wir sind verrückt, dass wir lachend aus einer Beziehung raus gehen können, doch ich finde das echt super so wollte sie nicht verlieren!
Ich hatte auch ein extrem schönes Wochenende mit nem echt guten Freund in Bayern.
Hab durch ihn so hammer Menschen kennen gelernt das ist echt unfassbar!
Das Wochenende, die Menschen, dieses Gefühl werde ich so schnell nicht vergessen! Ich danke ihn echt dafür, dass er mir die Leute vorgestellt hat und mich in so einen großen engen Freundeskreis mit rein nimmt!
Jedoch hab ich auch irgendwie unschöne Sachen zu berichten.
Es ist so komisch. Ich bin so komisch!
Vorab muss ich sagen, dass ich es schon immer ungern zugelassen habe, wenn gute Freunde oder Familie meine Freunde kennen lernen und was mit ihnen machen. Es hört sich echt bescheuert an, aber selbst bei so was fühle ich manchmal eine Art Eifersucht. Es ist so ätzend!
Ich hasse mich dafür! So was fing schon in der Grundschule an, dass ich jemanden kennengelernt habe, ich einen guten Freund oder meinen Cousin mit zu ihm genommen hab und die sich dann besser mit ihm verstanden haben als ich mit ihm.
Das blieb bis heute. Auch wenn dieses Gefühl an sich besser geworden ist, habe ich es noch oft.
Zum Beispiel am letzten Freitag.
Ich weiß, dass die die es betrifft wusste, dass es mir nicht gut geht, aber ich konnte es ihr nicht sagen. Nicht persönlich. Ich hab Angst, dass sie das dann falsch versteht, als wenn ich doch noch mehr Gefühle für sie habe. Sie ist auch irgendwie noch die wichtigste Person in meinem Leben geblieben, aber nicht in dem Sinne das ich mit ihr zusammen sein will, sondern einfach nur krass Freundschaftlich. Ich weiß das sich das krass anhört und nicht jeder das verstehen kann, aber ich hoffe es schreckt die Person nicht ab. Ich weiß das sie das Lesen wird.
Wir haben uns in einer Bar getroffen mit ein paar Leuten. Darunter war auch meine beste Freundin. Mein Cousin wollte später nachkommen, was an sich voll ok ist!
Wir haben halt da getrunken gelabert rum gealbert unseren Spaß gehabt und alles mögliche. Als dann mein Cousin kam wurde es irgendwie anders. Auch eine Grund schlechte Laune, die aber nicht von ihm ausging. Ab dem Moment hatte ich nur das Gefühl, dass meine beste Freundin sich komplett von mir ab wand. Klar sie sehen sich nicht so oft wie wir das tun zB. in der Schule oder so aber ka wir waren zu 5. unterwegs und die Beiden haben sich fast komplett abgeschottet.
Meine Laune ging rapide in den Keller. Die anderen beiden waren nämlich irgendwie auch nicht so gut drauf oder gesprächig und ich durch meine super Laune auch nicht mehr.
Irgendwann als wir bei ihr zu Hause mit allen waren saß ich nur noch an der Seite rum. War schlecht drauf, hatte keine Lust mehr auf irgendwas.
Bin dann schließlich auch alleine nach Hause gefahren, obwohl mein Cousin und ich eigentlich zusammen fahren wollten.
Das war wieder so ein Moment wo ich denke, dass andere besser mit meinen guten Freunden klar kommen. Silvester hatte ich auch das Gefühl, aber da waren ziemlich viele da sodass man nicht alleine in der Ecke saß.
Ich weiß auch nicht warum ich so fühle ab und zu. Ich will so was den Personen auch nicht sagen, weil ich niemanden an mich binden kann geschweige denn will! Ich fühl mich nur oft dann allein gelassen.
Ich will nur die Zeit, die meine beste Freundin noch da ist voll mit ihr genießen. Sie zieht im Juni/Juli nach Berlin. Dann ist das nicht so einfach mit mal vorbei kommen. In 15 min da sein mit ihr reden oder in die Stadt gehen um rum zu albern. Ich muss sagen ich denke oft schon dran wie es ab August alles weiter geht. Viele gehen weg, machen ein Auslandsjahr, Weltreisen, studieren in anderen Städten. Klar sie hat mir gesagt, dass der Umzug nix ändern wird. Aber ich glaube das sich doch einiges ändern wird. Man kann sagen ich gehe mit der falschen Einstellung daran, aber vielleicht sehe ich es einfach realistisch.
Samstagabend war komplett anders. Ich war auf einem 18. Gebi mit meiner besten Freundin. Ich kannte da kaum wen. Sie zwar schon einige mehr. Auch wenn sie immer wieder mit einem anderen guten Freund rauchen war oder oft mit dem getanzt hat, hatte ich das Gefühl, dass ich doch viel Zeit mit ihr hatte. Mehr zumindest als am Freitagabend.
Ich weiß auch nicht was mit mir falsch ist.
Fühle mich auch immer blöd wenn ich sie frage ob wir alleine was machen können. Hab Angst, dass es entweder falsch rüber kommt, sie keine Lust drauf hat oder wir nichts finden und uns nur an schweigen.
Fühle mich auch immer blöd wenn ich sie frage ob wir alleine was machen können. Hab Angst, dass es entweder falsch rüber kommt, sie keine Lust drauf hat oder wir nichts finden und uns nur an schweigen.
Ich denke zu viel nach. Ich weiß auch nicht warum ich mir das Leben immer so schwer mache. Eigentlich versuch ich nur ein guter Freund zu sein aber mach immer alles kompliziert und dadurch kaputt...
Heute in der Schule war ich auch nicht so super drauf. Das schöne ist nach außen bin ich an sich immer gut gelaunt. Hab mein lächeln im Gesicht und dumme Sprüche auf Lager. Dann fragen die wenigsten nach wie es geht oder denken eh das ich super gelaunt bin.
Irgendwann veröffentliche ich die Einträge von diesem Blog in einem Buch und schicke das jedem, der mich kennt.
"Die Gestalt hinterm dem Typen der immer lächelte".
Glaube die wenigsten können sich vorstellen, was in meinem Kopf angeht.
Selbst ich kann nicht alles nachvollziehen und komme nicht dahinter.
Nicht das Leben an sich ist mein größtes Rätsel, sondern mein Leben ist mein größtes Rätsel, welches ich immer wieder zu lösen versuche.
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