Wieso?

In letzter Zeit läuft vieles wieder mal schief. Bin ich dafür verantwortlich? Für einige Dinge fühl ich mich selber Schuld bin aber zu doof es ein zu sehen. Andere Sachen versteh ich nicht. Was mache ich da immer falsch. Darf ich garnichts mehr machen? Hab das Gefühl manchmal Leuten auf die nerven zu gehen ohne das ich es will.
Bin ich das einfach? Oder stell ich mich nur zu doof an? Versteh in letzter Zeit die Welt nicht mehr...vor ein paar Wochen war einiges irgendwie besser...könnte manchmal einfach wegen meiner Art weinen, weil ich mir mein Leben meine Freunde meine Beziehung selber versaue.

Gefühlslos

In letzter Zeit hat sich nicht viel geändert im Gegenteil...Ich camme oder telle irgendwie ungerne und hab nicht mehr dieses verliebt sein Gefühl...gehe lieber irgendwie mit dem Hund raus oder woanders hin um nicht Online gehen zu müssen...Ich weiß nicht was los ist..Ich empfinde kaum noch was und mir fehlt der letzte Schritt zum Schluss machen...ich weiß nicht es ist anders als es mal war...früher habe ich mich wohler Gefühlt ich bekomme nicht mal ein Wie geht es dir sondern eher ein Wieso bist du solange weg? Was hast du gemacht? Sonst bist du auch nicht so lange weg? Es fühlt sich nicht mehr schön an...ich weiß es nicht...ich weiß auch nicht was richtig oder falsch ist ob es sowas überhaupt gibt? ob man es nochmal versuchen sollte? Es ist ja auch nicht von heute auf morgen sondern schon länger so...hab das Gefühl meine Gefühle sind unbeachtet..und einfach uninteressant wies mir geht..
Seid dem es nicht mehr so gut läuft werden die Nächte auch kürzer ich müder oder träume total die komischen Sachen so wie die letzte Nacht..ich weiß nicht was los ist und weiß nicht wie ich es verstehen soll soll oder ob ich meine Beziehung beenden soll keine Ahnung...

Die Hoffnung ist immernoch da, dass es anders wird besser...Fragt sich wie lange noch

Fear

Ich weiß nicht warum ich das denke aber in letzter Zeit denk ich viel drüber nach...wäre es einfacher Single zu sein? Hat es Vorteile? Was ist wenn ich damit nen Fehler mache oder damit keinen Fehler machen?
Was ist wenn man dann mehr Freiraum hat aber dann es sich mit anderen verspaßt und scheiße baut? Bei meinem Glück passiert sowas sofort...hab das Gefühl das ich vieles was ich mache am Ende immer bereuhe..
Eigendlich will ich so wie es jetzt ist nicht mehr..ich will weggehen können ohne ein schlechtes Gewissen zu haben oder ohne dem Wissen das meine Freundin traurig daheim ist..Ich will was mit anderen Mädchen machen können sie als Freunde haben ohne es mir bei ihnen zu versauen...Ich schaff es am Ende doch wieder es zu übertreiben mit irgendwas und sie zu verlieren als Freunde...Ich mag das nicht das ich manchmal so bin wie ich bin..Allein wenn ich manche Nachrichten an Leute schreibe die mir viel bedeuten schlägt mein Herz schneller, weil ich Angst hab, dass dieser Satz alles versaut oder nervig ist weil ich manchmal die Angewohnheit habe nervig zu werden. Am liebsten wäre es mir einfach das zu merken wenn ich so werde..aber nein ich muss dann natürlich weiter machen und versau es....Bei den Gedanken dadran muss ich weinen...die Angst jedes Wort zu bereuhen löst trauer in mir aus...Ich weiß nicht wie ich mich manchmal Verhalten soll...will meistens nur Gutes aber bin dann Aufdringlich  so das ich in dem Moment selber keine Lust mehr auf mich habe...Mag nicht die verlieren, die mir wichtig sind und da hab ich schon immer riesige Angst vor gehabt und diese Angst bleibt irgendwie immer bestehen..

Gelungen

Komme grad aus der Oper wieder.. ja man denkt sich Oper ?! Wtf aba es ging sogar vorallem wenn man neben seiner besten Freundin sitzt und zwischendurch noch was zu lachen hat :) und *unsere,meine* Mädelsgruppe direkt daneben ;) Ganzen Abend nur mit den drei Mädels und ich fands schön :) Vorher noch bei meiner besten Freundin gewesen aber bereuhe es, nicht eher hingefahrn zu sein weil die Zeit zu schnell vorbei war die ich da war...hoffe ich hab bald mehr Zeit was mit ihr zu machen und auch wieder mit allen drei 》Spieleabend sag ich da nur :) 
Bin sau glücklich die drei gefunden zu haben :) besser gings nicht :*
Und froh eine beste Freundin zu haben <3
Heut kann ich mit einem Lächeln schlafen gehen :)

Aber jetzt auch mal schlafen gehen zum glück erste Frei morgen.

Wieso Kompliziert?

Wieso muss es bei manchen Leuten immer kompliziert werden...Ich frage was ist los und es kommt nichts...würd ichs dabei belassen würd irgendwann kommen das ich nicht auf sie eingehe nicht merke was los ist sie garnicht beachte....wenn ich weiter frage immer und immer wieder weil ich selber weiß das was ist bekommt man nur eine motzige Antowort und zwar NICHTS...was soll man in so einem Moment denken? Man ist müde...weiß genau morgen wirds auch später will eigentlich schlafen und bekommt dann immer sowas...wenn man geht lässt man sie allein wenn man bleibt hat man ein schweigen vor sich weil sie es einfach nicht sagt was los ist...ich sitz dann da mach mir sorgen...denk nach und es kommt einfach nur schön...jo...nichts...cool...Kann man nicht einfach mal eine Antwort bekommen mit dem selbst ein Junge klar kommt? und nicht immer ein Zwiespalt wo man sich nur falsch entscheiden kann?
Ich versteh das Problem nicht sich deutlich aus zu drücken...Ich antworte doch auch immer auf die Fragen...
Ich werde nicht draus schlau hab das Gefühl egal was ich mache ich kann es nur Falsch machen ob ich jetzt bleibe oder gehe...Beides Hilft mir nicht und ihr nicht...
Wiedermal mit so welchen Gedanken schlafen gehen naja aber vielleicht dauert das schlafen gehen noch...

Morgen ist zum glück ein neuer Tag und wenn ich ehrlich bin freu ich mich sehr auf die Zeit nach der Schule :)

Wieder mal

Allein Heute morgen musste ich die ganze Zeit an einen bestimmten Tag denken. Der Tag war einfach kacke ich hatte scheiß gebaut und ohne es zu realisieren einer Person, die hoffentlich das liest, weh getan. Ich hatte es nicht vor ich wollte es nicht doch ich bereuhe es getan zu haben. Ich weiß das ich mich schon oft bei dir entschuldigt habe aber ich will es noch einmal tun. Es tut mir Leid das ich so ein scheiß gemacht hab ich wollte es nicht...

Bitte verzeih mir...hab dich echt Lieb gewonnen und hoffe das es immer so bleibt.

Ok mal was anderes...

Mich störts übel, immer wenn irgendwer mich fragt ob ich was machen will würde ich von mir aus sofort JA sagen. Mich freut es einfach das ich Freunde habe die etwas mit mir unternehmen wollen das fühlt sich immer schön an...doch ich kann oft nie sofort zusagen weil sonst meine Freundin traurig oder sich allein fühlt...

Jedesmal hoffe ich, dass die Personen denen ich absage das nicht persönlich nehmen...ich will keinen von ihnen verlieren deswegen und mein es nicht persönlich und würde eigentlich zu gerne zusagen immer...

Ich hoffe niemand nimmt es mir böse...ich hab euch sau lieb und versuch was ich kann.

Ich danke denen die das lesen und mir glauben..

es ist in letzter Zeit viel kompliziert...naja..

Muss das sein

Irgendwie ist in letzter Zeit in der Beziehung scheiße..nichts geht so wie es sein soll dabei ist es richtig hammer grade..jeden Tag freu ich mich die Leute zu sehen und hoffe ich hab mal wieder Zeit für sie weils einfach seid langem das Beste mit ihnen ist was ich je hier in der Umgebung hatte. War nie sehr beliebt immer nur der Typ der vill mal nen Guten Spruch klopft aber immer der komische und ich konnt mich nie richtig zuordnen. Jetzt hat man mal was gefunden und es ist stressiger als nie zuvor. Man geht weg hat Spaß kommt heim wird angeschissen wie man nur weggehen konnte obwohls klar war. Man backt Kekse um sich ab zu lenken und es ist wieder falsch. Ich denk mir manchmal dann kann ich ja gleich mein "normales" Leben abbrechen und einfach nur noch vorn PC hocken warten und meine Freunde die ich endlich gefunden habe einfach sausen lassen. Das kann ich einfach nicht dazu liegt mir jetzt schon zu viel an ihnen. 

Gedanken plagen mich den ganzen Tag...Ich kann nichtmehr mir immer anhören was ich scheiße mach das meine Gefühle nichtmal so ankommen wie ich sie meine...naja was soll man da machen. Selbst dann wird man angemeckert warum man weinend nicht tellen will? was soll das? 

Mal schauen was die Zukunft bringt...lange kann ich das nicht mehr so alles hinnehmen..

Ein lächeln Zwei Seiten

Was mich stört? Ich schaff es nicht mich auf eine Sache zu konzentrieren es auf mich wirken zu lassen einfach  hin zu nehmen und mal meine Kommentare in schach zu halten. Wisst ihr was schlimm ist? Angst zu haben jedes gesprochende geschriebende gedachte Wort irgendwann zu bereuhen. Ein Gedanke der mich quält...hält wer mich auf falls ichs übertreibe? wird er mir dann vergeben? ist er sauer? Wieso schaff ich es nicht auch mal aufzuhören zu denken oder mal nichts zu sagen.
Ich bin verwirrt und weiß nicht wie ich alles finden soll grade.

Für mein Leben hat sich viel geändert. Hab endlich neue Freunde kennengelernt die anders sind als meine bisherigen nicht negativ eher sogar sehr positiv.
Ich fühl mich wohl bei der Gruppe freue mich das sie mich "hoffentlich" auch gern da haben. 
Ich hab Angst das sie es mir übel nehmen wenn ich Privat keine Zeit für sie habe. Ich würd gern viel mehr mit allen machen ständig am besten die ganze Zeit. Aber es gibt auch Gründe..die es mir oft nicht möglich machen wo ich es kaum schaffe zu entscheiden weil mir beides sehr wichtig ist.
Ich hoffe sie werden mir das nicht übel nehmen. Es ist schön bei ihnen und es macht die Schule erträglicher und den Alltag ebenso.

Anstrengend ist es nicht zu lächeln nur für wen zu lächeln. Für die alten Zeiten in der meine Liebe ist oder den neuen Zeiten in der die Freude ist. Entscheiden kann ich nicht doch der Weg der Liebe fängt an zu bröckeln..Ich will das nicht doch irgendwie passierts aus Gründen die ich nicht versteh die mir niemand sagen kann. Ich hoffe es wird sich wieder bessern.
Auf der anderen Seite der Weg der Freunde der sich auf eine Bahn ordnet die ich bisher nicht kannte.
Das Gefühl das ich dort gerne bin und auch sie mich gern haben gerne etwas mit mir zu unternehmen. Kannte ich bisher kaum doch es ist schön und bringt mich zum lächeln so das ich ein Gefühl habe endlich Freunde zu besitzen auch wenn ich bisher welche hatte...die die ich mein sind irgendwie besonders...
Beide Seiten so zusammen zu fügen das alles passt ist mir ein Rätsel welches ich versuche zu bewältigen. Freunde und Liebe so zusammen zu bringen das alles passt und ich mir keine Gedanken mehr machen muss. Ich hoffe es gelingt mir.

Verwirrte Gedanken Verwirrte Gefühle Verwirrtes Leben in jedem Sinne.

Thinking

Es ist schwer jeden Tag ohne diese Gedanken auf zu stehen und heute was anders zu machen als gestern. Krass viele Gefühle die da in einem rummschwirren und nur drauf warten, dass man sie zeigt?! Aber ob das richtig ist weiß man auch nicht...Es ist immer eine Frage der Sache sollte man es machen oder nicht was ist wenns alles nur schlimmer macht als es sowieso ist wenn man nacher ohne alles da steht und man am Ende garnichts mehr hat...was bringt es einem dann noch..